Cinderela do contra
Não sou esta menina boazinha, romântica, até tento. A ansiedade toma conta e é certo que sou mais isso do que aquilo que você pensou. Sei de cor e salteado as confusões que já me meti para tentar ser mais que o possível.As minhas tonalidades teimam em sair do rosa bonito de princesa para o marrom dos sonhos mal fadados. Não adianta tentar cruzar a linha do horizonte mais uma vez. A linha do horizonte anda de mal comigo, aliás ela anda em labirinto para não encontrar meus sonhos. Aguentar firme, buscando o consolo em literaturas e experiências que te dizem com um ponto final: tudo vai dar certo!Confia! Eu confiei, confie demais nas curvas, olhos, cabelos, calcanhar, sentimentos. Agora eu não sei lidar.Ainda sou capaz de ouvir os conselhos sobre o futuro, sobre os dias ruins.Eu guardei todos para utilizar quando fosse necessário. Todos os dias eles foram necessários e eu nem me apressei em vestir a roupa e sair para o mundo e testar a eficácia destas velhas sabeorias. O relógio do mundo estava muito adiantado, no meu ponto de vista. Adiantando pra aceitar minhas gotas de otimismo. Tinha gente me superando nisso e eu fiquei pra trás. Não consegui passar para a segunda etapa que era a realização.É complicado quando a gente precisa equilibrar sensibilidade, ternura,paixão,amores, garotos, conquistas e confiança. E se pra enfrentar a selva precisa de tudo isso, eu acho que serei comida pelos leões, considerando as minhas últimas conquistas e os últimos sonhos realizados.Fé e otimismo funcionam no prelúdio, quando eu ainda tinha a inocência e cantava no coral da igreja. Não estou desconfiando que isso é impossível. Jamais! Eu só acho que o acúmulo de experiências entorpece o otimismo e a confiança, enquanto a gente veste a roupa para sair lá fora. Cheguei atrasada para o mundo com pessoas maduras, cheias de esperança e com tudo funcionando perfeitamente.Nem dei tempo para ficar filosofando,pois o tempo já me era muito caro e proporcionalmente violento com minhas dores que teimavam em não sair do buraco sentimental que me meti por ter dificuldade em cultivar todas as boas intenções, os bons aprendizados, a confiança e principalmente o ar de princesa com sonhos malucos. Tudo isso já me parecia sacanagem e eu estava propensa a tornar-me mesmo a pessoa irônica e a sincronizar o meu lado mais cínico dizendo: isso não vai funcionar comigo. Deu certo.Digo portanto adeus ao romantismo, e faço restrinção aos sonhos. Preciso atenuar os impactos e virar o disco da credibilidade que não consigo pegar. A lua está mesmo longe e só agora me dei conta disso.Aguento firme e endureço os sonhos tipo boneco de papel marche quando percebo que tenho mais problemas reais do que sonhos de princesa.Preciso insclusive, repetir o que aprendi e não funcionou. E repito para não esquecer que todo mundo disse que precisa ter fé.Fé é tudo.Penso que fui castigada porque não consigo ter esta fé absoluta que vai me salvar e realizar meus sonhos. Minha fé deve ter alguns centímetros apenas. Ela só chega até eu amanhecer com saúde, no mais, ainda continuo só com os sonhos. E a esperança nem se fala. Minha esperança só consegue atingir no máximo a conseguir terminar um trabalho que está pela metade. Sério! Não consigo ter a esperança de que o George Clooney vai me mandar um sms. Esse é meu eterno dilema, alimentar os sentimentos tão pequenos que não abarcam meus sonhos.Mas vamos deixar como está. Na falta de sonhos, talvez, aconteça algo.♥ Ita Portugal
Assinar:
Postar comentários (Atom)
0 comentários:
Postar um comentário